Εδώ θα βρείτε τα καλύτερα ανέκδοτα που έχετε ακούσει μέχρι σήμερα.
Ξεκαρδιστείτε, κάνει καλό!
Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο χαζός
Και ο κουφός του απαντάει:
- Να τη φας και να´ναι κρύα.
Είναι τρεις τα ξημερώματα, και ένας κλέφτης μπαίνει σε ένα σπίτι. Ο (άνεργος) ιδιοκτήτης του σπιτιού, ακούει θόρυβο. Σηκώνεται και ανοίγει το φως. Βλέπει τον κλέφτη και λέει
- Τί κάνεις εκεί;
- Ψάχνω για λεφτά.
- Καλά, περίμενε λίγο να ντυθώ, να ψάξουμε μαζί...
Γιαγιά σε ζαχαροπλαστείο:
-Ωραία γλυκά, πως λέγονται παιδί μου;
-Κοκάκια
-Ααα, έτσι φωνάζουν και τον ανηψιό μου
Πρώτη μιλάει η Γαλλίδα και λέει: «Εγώ γύρισα σπίτι και είπα στον Πιέρ: “Πιέρ, δεν πάει άλλο αυτή η κατάσταση. Πρέπει να αρχίσεις να βοηθάς στις δουλειές του σπιτιού”. Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα. Τη δεύτερη μέρα δεν είδα τίποτα. Την τρίτη μέρα δεν είδα τίποτα. Την τέταρτη μέρα όμως εκεί που έπλενα τα πιάτα ήρθε να με βοηθήσει και από τότε με βοηθάει πάντα».
Σηκώνεται μετά η Αγγλίδα και λέει: «Κι εγώ γυρνώντας σπίτι και είπα στον Πωλ: “Πωλ, πρέπει να αρχίσεις να με βοηθάς στις δουλειές του σπιτιού τέρμα δεν πάει άλλο”. Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα. Τη δεύτερη μέρα δεν είδα τίποτα. Την τρίτη μέρα δεν είδα τίποτα. Την τέταρτη μέρα εκεί που ξεσκόναγα έπιασε λίγο το ξεσκονόπανο και λίγο το σφουγγαρόπανο και από τότε με βοηθάει πάντα στις δουλειές του σπιτιού».
Σηκώνεται και η Ελληνίδα και λέει: «Γύρισα και εγώ πίσω και λέω “Μήτσο, δεν γίνεται αυτό το πράγμα, πρέπει να αρχίσεις να κάνεις και εσύ δουλειές στο σπίτι”. Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα. Τη δεύτερη μέρα δεν είδα τίποτα. Την τρίτη μέρα δεν είδα τίποτα. Την τέταρτη μέρα δεν είδα τίποτα. Την πέμπτη μέρα ξεβούλωσε το δεξί μάτι μου, κάτι άρχισα να βλέπω».
Χρειάζομαι τη συμβουλή σου για κάτι τρομερά σημαντικό, μιας που έχεις και την πείρα: Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά.
Βλέπω όλα τα "κλασικά" σημάδια: Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν. Άρχισε να βγαίνει συχνά έξω "με τα κορίτσια" και όταν τη ρωτήσω με ποια κορίτσια, μου απαντά "κάτι φίλες από τη δουλειά, δεν τις ξέρεις". Όταν επιστρέφει έχω πάντα το νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με κάποιον άλλο αλλά πάντα κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια. Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι και μου το άρπαξε αμέσως από τα χέρια φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων.
Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι' αυτές μου τις υποψίες.
Ίσως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια.
Χθες όμως, ξαναβγήκε "με τις φίλες της" και δεν κρατήθηκα.
Αποφάσισα να την ελέγξω. Λίγο πριν την ώρα που μου είχε πει πως θα επέστρεφε, βγήκα στο δρόμο και πήγα και κρύφτηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος. Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυφτός και περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά μέσα στο θόλο της πίσω δεξιάς ρόδας μου.
Γι' αυτό λοιπόν θέλω τη συμβουλή σου:
Να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το χρωματοπωλείο και να το φτιάξω μόνος μου;
Στην τάξη του Τοτού έχουν αριθμητική. Ρωτάει η δασκάλα:
- Είναι 3 πουλάκια σ' ένα δέντρο. Πυροβολεί ο κυνηγός το ένα. Πόσα πουλάκια θα μείνουν;
- Απαντούν όλα τα παιδιά δύο πουλάκια.
- Κυρία Κυρία!!, φωνάζει ο Τοτός.
- Ναι, Τοτέ, πες μας και εσύ
- Κανένα κυρία!
- Μα γιατί Τοτέ;
- Γιατί τα άλλα πουλάκια θα ακούσουν τον πυροβολισμό και θα φύγουν και αυτά..
- Τοτέ. Αριθμητική κάνουμε έφερα ένα παράδειγμα για το μάθημά μας δύο πουλάκια θα μείνουν. Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι!
Τσαντισμένος ο Τοτός της λέει:
- Κυρία να σας ρωτήσω κι εγώ κάτι?
Είναι 3 κοπέλες σε' ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλύφει, η άλλη το δαγκώνει και η άλλα το βάζει όλο μέσα στο στόμα της. Ποια είναι η παντρεμένη;
- Αυτή... που το βάζει όλο μέσα;;;
- Όχι, κυρία, αυτή που φοράει βέρα! Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε!Κύριε Μπάμπη ζητώ το χέρι της κόρης σας
Γιατί παιδί μου δεν έχεις δικό σου χέρι?
Έχω κύριε Μπάμπη μου αλλά κουράστηκα με το δικό μου!!!!!!Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά του προσπαθεί να τον ηρεμήσει.
- Σώπα παιδάκι μου, όπου να 'ναι θα 'ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.
- Τι παραμύθι, μαμά;
- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα..!
Όλα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό. Ο Τοτός έγραψε "H πατρίδα μας έχει πολλά βουνά. Σ΄ ένα από αυτά τα βουνά ζει και ο παππούς μου. Ο παππούς μου έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Επίσης έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος πηδάει την άσπρη αγελάδα". Η δασκάλα δεν του λέει τίποτα.
Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν "οι λίμνες". Όλα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό. Ο Τοτός έγραψε "Η πατρίδα μας έχει πολλές λίμνες. Μερικές απο αυτές είναι στα βουνά. Σ΄ ένα από αυτά τα βουνά ζει και ο παππούς μου. Ο παππούς μου έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Επίσης έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος πηδάει την άσπρη αγελάδα". Η δασκάλα πάλι δεν του λέει τίποτα.
Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν "τα ποτάμια". Ολα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό. Ο Τοτός έγραψε "Τα ποτάμια πηγάζουν από το βουνα. Σ΄ ένα από αυτά τα βουνά ζει και ο παππούς μου. Ο παππούς μου έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Επίσης έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος πηδάει την άσπρη αγελάδα". Αυτή τη φορά η δασκάλα εκνευρίζεται και του λέει :
- Τοτό, δεν φτάνει που ξεφεύγεις εντελώς από το θέμα, γράφεις και λέξεις που δεν επιτρέπονται!!
- Ποιες είναι αυτές οι λέξεις κυρία;
- Έγραψες τη λέξη πηδάει ενώ θα μπορούσες να το γράψεις διαφορετικά. Πως να το γράψω κυρία? Θα μπορούσες να γράψεις ότι ο ταύρος έκανε έκπληξη στην άσπρη αγελάδα. Συγνώμη κυρία δεν θα το ξανακάνω είπε ο Τοτός.
Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν "η θάλασσα".
Όλα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό. Ο Τοτός έγραψε "Στη θάλασσα χύνονται τα ποτάμια της πατρίδας μας τα οποία αυτά ποτάμια πηγάζουν απο τα βουνά της πατρίδας μας. Σ΄ ένα από αυτά τα βουνά ζει και ο παππούς μου. Ο παππούς μου έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Επίσης έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος έκανε έκπληξη στην άσπρη αγελάδα. Πήδηξε τη μαύρη.
Μπαμπάς: Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, να ευχαριστείς το θεό που δεν γαβγίζεις!Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της όταν την σταματάει μια τροχονόμος, επίσης ξανθιά.
- "Το δίπλωμά σας παρακαλώ", της λέει η τροχονόμος. Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ύστερα από κανένα δεκάλεπτο, ρωτάει την τροχονόμο:
- "Πως είναι αυτό το δίπλωμα;"
- "Είναι ροζ, έχει και την φωτογραφία σας επάνω."
Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βλέπει ένα ροζ καθρεφτάκι. Βλέπει και το είδωλό της στον καθρέφτη οπότε λέει αυτό θα είναι. Το βγάζει από την τσάντα της και το δίνει στην τροχονόμο. Η τροχονόμος το παίρνει, το κοιτάζει καλά καλά, της το ξαναδίνει και της λέει:
- "Καλέ γιατί δεν μου έλεγες ότι και εσύ είσαι συνάδελφος?
Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι της και τότε ο τύπος τρελαίνεται, η γκόμενα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αίσχος. Όποτε την ρωτάει:
- Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου?
- Στο κολυμβητήριο απαντάει αυτή!!!...
- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα???
Τον ρωτάει ο γιατρός: "Πώς αισθάνεστε;"
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.
Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.
- Να σας πω μια ιστορία, του λέει...
Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια μέρα, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει και τσαφ, να σου η αρκούδα... Πέφτει κάτω νεκρή. ... Τέζα.
- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε.
- Α γεια σου!!!
Οταν φτάνει στον Παράδεισο, αρχίζει να διαμαρτύρεται και φωνάζει λέγοντας...
- Δεν θέλω να πεθάνω, δεν θέλω να πεθάνω, αφήστε με, θέλω να γυρίσω πίσω!!!
Ο Άγιος Πέτρος, του λέει, δεν γίνονται αυτά τα πράγματα, άπαξ και ήρθες εδώ, τέρμα...
Εκείνος όμως συνεχίζει να χτυπιέται για μέρες πολλές και να ζητάει να γυρίσει πίσω...
Ο Άγιος Πέτρος, αποφάσισε να κάνει μια εξαίρεση καθόσον ήταν έντιμος και είχε ενάρετο βίο στη ζωή του. Του λέει μια μέρα λοιπόν θα σε στείλω πίσω, αλλά σαν κοτόπουλο, σε μιά φάρμα κοντά στο σπίτι που έμενες...
Απογοητευμένος δέχεται αυτή την συμφωνία και σε λίγο αρχίζει να βγάζει φτερά, λειρί και σε λίγη ώρα εμφανίζεται ως κοτόπουλο σε μία φάρμα στη παλιά του γειτονιά...
Εκεί που καθόταν μέσα στο κοτέτσι αισθάνεται ένα βράσιμο στη κοιλιά του και, πλούπ, γεννάει ένα αυγό!!! Χαρά που αισθάνθηκε τη χαρά της μητρότητας αρχίζει να κακαρίζει κο κο κο κο σήκωσε όλο το κοτέτσι στο πόδι. Ξανασφίγγεται και να και άλλο αυγό, ξανά κακαρίσματα χαράς, ξανασφίγγεται για να κάνει και τρίτο αυγό. Ξαφνικά αισθάνεται μια δυνατή σφαλιάρα και ακούει ξυπνώντας δυνατά τη φωνή της γυναίκας του, να του φωνάζει:
- Ξύπνα, μεθύστακα!!!
Δεν φτάνει που κακάριζες όλο το βράδυ και δεν μ΄ άφησες να κοιμηθώ μας κατάχεσες κιόλας!!!
- Τι γίνεται έχεις παιδιά;
- Αμέ έχω μία κόρη 23 ετών λέει αυτός.
- Παντρεμένη; Ρωτάει ο άλλος.
-Ναι που να στα λέω. Έγινε ένας γάμος κάτσε καλά. Τρεις μέρες γλεντούσαμε και χορεύαμε. Έπρεπε να ήσουν εκεί, κρίμα που δεν ήσουν.
- Μπράβο, μπράβο, λέει ο άλλος.
- Αλλά δυστυχώς χώρισε μέσα σ ένα χρόνο λέει ο πατέρας.
- Τι κρίμα! λέει ο άλλος.
- Α! σε έξι μήνες ξαναπαντρεύτηκε. Λέει ο πατέρας. Έγινε ένας γάμος ιστορικός. Κράτησε μία βδομάδα. Καιρό είχε να δει το χωριό τέτοιο γλέντι.Έπρεπε να ήσουν εκεί, κρίμα που δεν ήσουν.
- Σώπα λέει ο άλλος. Τουλάχιστον πρόκοψε; Ρωτάει.
- Μπα σε ένα χρόνο ξαναχώρισε.
- Κρίμα ρε παιδί μου.
- Α! Κανένα πρόβλημα. Ξαναπαντρεύτηκε. Κι έγινε ένας γάμος που κράτησε δέκα μέρες. Εκεί να ήσουν να έβλεπες γλέντια. Ο κόσμος ακόμα μιλάει για το γλέντι αυτό. Έπρεπε να ήσουν εκεί, κρίμα που δεν ήσουν.
Και συνεχίζει: Αλήθεια εσύ έχεις παιδιά;
- Ναι έχω και εγώ μία κόρη. Λέει ο δεύτερος.
- Πως τα πάει ρωτάει ο πρώτος?
- Κοίταξε να δεις και η δικιά μου που..άνα είναι αλλά δεν το γλεντάμε.
Καθώς περπατούν λέει ο ένας:
- Πάω να πάρω ένα παγωτό.
- Πάρε μου κι εμένα ένα, του λέει ο δεύτερος.
- Ρε φίλε, ευχαρίστως να σου πάρω, αλλά πώς να το θυμηθώ;
- Θα το λες συνέχεια από μέσα σου ώσπου να φτάσεις και έτσι θα το θυμάσαι
- Δίκιο έχεις έτσι θα κάνω;
- Κρέμα - φράουλα. Φεύγει λοιπόν για να πάρει τα παγωτά και καθώς προχωράει μονολογεί:
- Παγωτό κρέμα - φράουλα. Παγωτό κρέμα - φράουλα. Παγωτό κρέμα - φράουλα. Παγωτό κρέμα - φράουλα...
Καθώς έχει ήδη απομακρυνθεί του φωνάζει ο άλλος :
- Πες τους, σε παρακαλώ, να βάλουν και λίγη σαντιγί.
- Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγί. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγί. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγί.
- ...και λίγο σιρόπι... ακούει μετά από λίγο.
- Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγί, σιρόπι. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγί, σιρόπι. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγί, σιρόπι.
Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγί, σιρόπι...
Μετά από κανένα μισάωρο τέλος πάντων επιστρέφει κρατώντας δύο τυρόπιτες.
- ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ;;; ρωτάει ο πρώτος, φανερά εκνευρισμένος.
- Οι τυρόπιτες που ζήτησες.
- Καλά ρε που είναι η coca-cola μου;;; !!!!!!!!!!
«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια».
Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:
ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!
Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!
Έρχεται τέλος κι η σειρά της Ελληνικής Αστυνομίας. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες και χειροπέδες. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μια αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛI!
Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος.
Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:
Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες
στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο. Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.
Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.
Σ' αγαπώ κι εγώ,Ahmed.
Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο,ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα
άλλο email από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι. Σ' αγαπώ,
Ahmed.
‘Έκανα μια βόλτα στο δάσος τις προάλλες και στη ρίζα μιας βελανιδιάς βλέπω ένα μικρό σωρό από πράσινα σκατά. “Αυτά τα σκατά θα ‘ναι του φίλου μου του Γιάννη, που τρώει πολύ σπανάκι.”, σκέφτηκα. Παρακάτω πίσω από ένα πεύκο βλέπω κάτι κίτρινα σκατά. “Εδώ πρέπει να έχεσε ο φίλος μου ο Νίκος, που τρώει πολλές μπανάνες.”, σκέφτηκα. Λίγο παραπέρα βλέπω ένα σωρό από κοκκινωπά σκατά. “Ε, βάζω στοίχημα ότι αυτά είναι του φίλου μου του Κώστα, που τρώει πολλά κεράσια.”, σκέφτηκα…’.
Τσαντισμένος ο δάσκαλος φωνάζει:
- Τοτέ, τί αηδίες είναι αυτές που έγραψες στην έκθεσή σου;
- Μα, κύριε, το θέμα της έκθεσης δεν ήταν ‘Ο καλός ο φίλος στην ανάγκη φαίνεται’;
Μπλόκο της τροχαίας, του κάνει νόημα ο αστυνομικός να σταματήσει. Τίποτα ο γύφτος, συνεχίζει ακάθεκτος.
Καβαλάει τη μοτοσικλέτα ο αστυνομικός, τον προλαβαίνει, του κλείνει το δρόμο και τον αναγκάζει να σταματήσει.
-Δεν με είδες που σου έκανα σήμα;
-Σε είδα ρε φίλε, αλλά που να σε βάλω; Της κακομοίρας γίνεται πίσω!
Τούρκος: - Ήμουν που λέτε στην έρημο και ξαφνικά άρχισε μία ανεμοθύελλα που να σε ακουμπάει και να σου σκίζει το δέρμα! Αρχίζω λοιπόν και εγώ να προσεύχομαι στον Θεό μου. Και σε μια στιγμή βλέπω γύρω-γύρω ανεμοθύελλα και στη μέση ηρεμία!
Έλληνας: - Πω, πω! Απίστευτο! Εγώ που λέτε ήμουν με τη βάρκα μου στη θάλασσα και ξαφνικά αρχίζει μια τρικυμία με κάτι κύματα 10 μέτρα. Αρχίζω λοιπόν και εγώ να προσεύχομαι στον Θεό μου. Και σε μια στιγμή βλέπω γύρω-γύρω τρικυμία και στη μέση ηρεμία!
Εβραίος: - Πω, τι μου λες βρω παιδί μου; Τώρα ακούστε και εμένα. Ήταν Σάββατο και πήγαινα στην ιερά σύνοδο και όπως προχωρούσα βλέπω μπροστά μου 2 γυναίκες ημίγυμνες να με κοιτούν έντονα και να μου δείχνουν ότι με θέλουν. Και λέω στον εαυτό μου "Δεν πρέπει να υποκύψεις, είναι Σάββατο σήμερα! Μέρα του Θεού!!" Αυτές συνεχίζουν τώρα πια πιο έντονα, ξέρετε τώρα ματάκια, γλώσσα κτλ. Τι να κάνω λοιπόν και εγώ αρχίζω να προσεύχομαι στον Θεό μου. Ε, και ο Θεός μου έκανε το θαύμα του. Τι? τον ρωτάνε οι άλλοι δύο. Εκεί που πήδαγα Κυριακή και γύρω-γύρω Σάββατο!.
Πάει ένας τύπος σε ένα μανάβικο να αγοράσει ένα λάχανο. Όμως το μόνο λάχανο που είχαν εκεί ήταν τεράστιο και δεν το ήθελε ολόκληρο. Πιάνει λοιπόν το βοηθό του μανάβη και του λέει αν γίνεται να πάρει μόνο το μισό:
- Μα τι λέτε, κύριε, δεν είναι δυνατόν να σας πουλήσω μόνο το μισό λάχανο. Θα με σκοτώσει το αφεντικό μου!
- Είτε παίρνω το μισό είτε δεν παίρνω τίποτα.
- Καλά, περιμένετε μισό λεπτό να ρωτήσω το αφεντικό μου.
Ο βοηθός πηγαίνει προς το μανάβη, αλλά δε βλέπει ότι τον ακολουθεί και ο πελάτης:
- Αφεντικό, είναι έξω ένας μαλάκας που θέλει να αγοράσει μισό λάχανο... (γυρίζει και βλέπει το "μαλάκα" να τον κοιτάει με άγριο βλέμμα και συνεχίζει να μιλάει για να καλύψει τα λόγια του)... και είναι και ο κύριος από εδώ που θέλει να αγοράσει το άλλο μισό.
Ο μανάβης κατάλαβε τι παρά λίγο να γίνει και έδωσε το μισό λάχανο στον πελάτη. Ύστερα, πιάνει τον υπάλληλό του και του λέει:
- Μπράβο, ρε τσακάλι πως τα μπάλωσες έτσι. Γι΄αυτό κι εγώ θα σε βάλω να δουλέψεις στο μεγάλο μου μανάβικο στο Αιγάλεω.
- Στο Αιγάλεω; Μα εκεί μένουν μόνο πουτάνες και ποδοσφαιριστές!
- Μα, και η γυναίκα μου εκεί μένει.
- Α, αλήθεια αφεντικό σε ποια ομάδα παίζει;
Σταματάει η αστυνομία για έλεγχο στα Αστέρια στην Γλυφάδα, στις 4:00' τα ξημερώματα τον Μελισάνιδη τον Ολυμπιονίκη στη γυμναστική για αλκοτέστ.
Πάει λοιπόν ο αστυνομικός στον Μελισανίδη και του λέει να φυσήξει στο ακροφύσιο...
Τσαντίζεται ο Μελισανίδης, τον αγριοκοιτάζει,
-Μα καλά ξέρετε ποιος είμαι του λέει....
Ιδέα ο αστυνομικός...
Τα παίρνει στο κρανίο ο Μελισανίδης βγαίνει από το αμάξι, παίρνει 5 βήματα φόρα, τρέχει βουτιά στον αέρα, μπαμ προσγειώνεται, τριπλή ανάποδη τούμπα, διπλή μπροστινή, τινάζεται εναέρια, σπαγκάτο, χαμός.....
-Τώρα με θυμάσαι του λέει....
Τίποτα, χαμπάρι ο αστυνομικός....
Τσαντίζεται περισσότερο ο Μελισανίδης, 10 βήματα φόρα, τρέχει, ρόδα, μια δύο τρεις κoλοτούμπες στον αέρα, μπαμ προσγείωση, τρεις ανάποδες τούμπες, διπλό σπαγκάτο, κατακόρυφες, της πουτάνας....και μπαμ τέλεια προσγείωση, μισό μέτρο από τον αστυνομικό....
Εν τω μεταξύ είχαν σταματήσει και άλλα αμάξια οι αστυνομικοί, ήταν και δυο τύποι ψιλομεθυσμένοι τρία αμάξια πιο πίσω και παρακολουθούσαν, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλο....
- Μαλάκα, το έχουν δυσκολέψει πολύ το αλκοτέστ!, δεν το περνάμε με τίποτα............
Όταν γεννιούνται οι γυναίκες, και είναι νεογέννητα μωρά ακόμα, τους βάζουν στο μυαλό ένα τσιπάκι, που τις κάνει να κάνουν αποκλειστικό σκοπό της ζωής τους το γάμο.
Κάποιες, καταφέρνουν και το βρίσκουν και στη συνεχεία το βγάζουν, με αποτέλεσμα χωρίς τσιπάκι να κάνουν αποκλειστικό σκοπό της ζωής τους την απόλαυση του σεξ και του ανδρικού μορίου......
.....αυτές είναι οι λεγόμενες "ξετσίπωτες."
Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια όταν από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:
- Τι κάνεις εκεί ρε Δημήτρη, θα την κάψεις την τηλεόραση!
- Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα και δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω...
Και η γυναίκα:
- Την τσόντα δες... Μπάσκετ ξέρεις!
Είναι ένας τύπος σ΄ σε ένα bar και εκεί που τα πίνει βλέπει ένα μωρό στην άλλη γωνία του bar.
Ρωτά τον barman:
- Τι παίζει με την κοπέλα μόνης της είναι;
Ο barman του απαντά:
- Φορτώνεται του λέει αλλά έχει ένα μειονέκτημα, είναι αλλήθωρη.
Εντάξει λέει αυτός, κανένα πρόβλημα, πάει εκεί, κερνάει ένα ποτό και αρχίζει το ψήσιμο οπότε τελικά του λέει η γκόμενα να πάνε σπίτι της.
Βγαίνοντας από το bar της λέει αυτός μισό να πάρω ένα τηλέφωνο. Πηγαίνει παραπέρα βγάζει το κινητό του, καλεί τη γυναίκα του και της λέει:
- Μωρό μου θα αργήσω, κοιμήσου, μου κατσε μία στραβή.
Ήταν 3 ιερείς ένας χριστιανός ένα καθολικός και ένας μουσουλμάνος και συζητούσαν για το πως διαχειρίζονται τα λεφτά από το παγκάρι της εκκλησίας τους.
- Λέει ο καθολικός εγώ στην εκκλησία κάνω έναν κύκλο στο πάτωμα και μετά πετάω τα λεφτά του παγκαριού ψηλά στον αέρα. Όσα πέσουν μέσα τον κύκλο είναι του Θεού και τα υπόλοιπα δικά μου.
Λέει ο ο Μουσουλμάνος εγώ τραβάω μία γραμμή στο πάτωμα. Πετάω τα λεφτά ψηλά στον αέρα. Όσα πέφτουν δεξιά είναι δικά μου, όσα πέφτουν αριστερά είναι του Θεού.
Λέει και χριστιανός εγώ πετάω τα λεφτά ψηλά στον αέρα. Όσα πιάσει ο Θεός είναι δικά του και όσα δεν τα θέλει και πέσουν κάτω είναι δικά μου.
Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι "καλύτερος" από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο
- Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!
Ένας τύπος μπαίνει σε ένα μαγαζί με εκκλησιαστικά είδη και ρωτάει τον υπάλληλο βλέποντας την εικόνα του μυστικού δείπνου: Ρε παλικάρι, εκείνο τον πίνακα με τα παιδιά στο ταβερνάκι πόσο τον πουλάτε? Τρελαίνεται ο μικρός, χώνεται στο καμαράκι και λέει στον ιερέα το σκηνικό και του λέει ο ιερέας: Πες του ακριβά. Πες του 300 ευρώ να σηκωθεί να φύγει ο βλάσφημος. Ο τύπος συνεχίζει το βιολί του και ξαναρωτάει.. Εκείνη τη τύπισσα με το παιδάκι στην αγκαλιά? (την εικόνα της παναγίας) Φρικάρει ο μικρός ξαναμπαίνει μέσα και ο παπάς του λέει: Πες του 500 ευρώ να ξεκουμπιστεί ο βλάσφημος ... Τίποτα ο τύπος εκεί καρφωμένος ξαναρωτάει Το σταυρό πόσο? Tον κοιτάει ο υπάλληλος πάει μέσα το λέει στον ιερέα ότι αυτή τη φορά ονόμασε κανονικά τον Κύριο πάνω στο Σταυρό και του λέει ο ιερέας: Πες του την κανονική τιμή τότε.
βγαίνει έξω ο μικρός του λέει η εικόνα με το σταυρό κύριε κάνει 50 ευρώ.. και ξαναρωτάει ο άλλος.....Με ή χωρίς τον ακροβάτη???
Στο σχολείο έρχεται ένας καινούργιος δάσκαλος μαθηματικών. Η υπεύθυνη δασκάλα της τάξης τον καλωσορίζει και μαθαίνει ότι το όνομα του είναι κύριος Πρέος. Τα χάνει η δασκάλα. "Αν ξεχάσω αυτό το ρ θα γίνει ρεζίλι ο άνθρωπος στα παιδιά", σκέφτεται.
Αφού λοιπόν του έδειξε το σχολείο κλπ, κλπ, σχολάει και πηγαίνει στο σπίτι της.
Σε ολόκληρη τη διαδρομή λέει από μέσα της:
"Να μην ξεχάσω το ρ,να μην ξεχάσω το ρ,να μην ξεχάσω το ρ..."
Την επόμενη μέρα λοιπόν,έρχεται η δασκάλα στο σχολείο, πάντα λέγοντας: "Να μην ξεχάσω το ρ..." και πρέπει να συστήσει τον καινούργιο δάσκαλο στα παιδιά.
- Παιδιά μου, από εδώ ο καινούργιος σας δάσκαλος, ο κύριος Προύτσος!
Ένας γέρος πάει στον παπά να εξομολογηθεί: - Πάτερ κατά την διάρκεια της Γερμανικής κατοχής, μια πολύ όμορφη Εβραία κτύπησε την πόρτα μου και με παρακάλεσε να την κρύψω από τους Ναζί. Κι εγώ την έκρυψα στο κελάρι. -Μπράβο, τέκνο μου, αυτό είναι μια καλή πράξη -Ναι, πάτερ, αλλά άρχισε να μου το ανταποδίδει με καλό σεξ.. -Και οι δυό ήσασταν σε κίνδυνο και τόσο νέοι. Δυό άνθρωποι σε τέτοιες συνθήκες έτσι κάνουν συνήθως. Συγχωρεμένος να είσαι. - Ευχαριστώ, πάτερ, πήρατε ένα μεγάλο βάρος από πάνω μου, αλλά έχω μιαν ακόμα ερώτηση - Και ποιά είναι αυτή; - Μήπως πρέπει να της πω ότι ο πόλεμος τελείωσε;
O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
-"Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κoλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία."
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:
-"Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"
Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κάνα δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
-"Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι."
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός συνεχίζει:
-"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!"
Μια ξανθιά, μετά το πρώτο ραντεβού, ανεβαίνει για ένα τελευταίο... ποτό, στο σπίτι του συνοδού της...
Άντρας : Να πιούμε ουίσκι?
Ξανθιά : Οκ!
Άντρας : Να σου βάλω 2 δάχτυλα?
Ξανθιά : Δεν θα πιούμε το ουισκάκι πρώτα... ?
Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον νεαρό καρχαρία
- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
Κατάλαβες; πες τα και εσύ.
- Εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά.
1 δεξιά και τρώμε!
- Όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικά ! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες τώρα; πες τα και εσύ.
- Μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε !
- ΟΧΙ ! , ΟΧΙ !, προσπάθησε ξανά..
- Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά... δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά...
-Ετι να σου πω ρε παιδί μου ..... φάτον με τα σκατά!!!!!!
